何に焦てるの
今天中午麻麻讓我改個東西，但因為我沒開電腦，一邊跟麻麻打電話一邊等我開電腦。可能是跟客戶打電話的時候習慣了，怕讓客戶等，心里就會很著急，雖然知道著急電腦也很慢，但還是很著急，甚至想讓麻麻先說我記下來然後再慢慢改。麻麻大約聽出了我心裡的焦急，安慰我說，沒關係，我也沒打開，而且因為對方是我，我可以等，不要著急。但我心裡的這種急躁的心情還是沒什麼改變，還是想趕快打開，能讓對方不要等。
想想也是，麻麻說的對。平時生活中，讓人著急的事情太多了。幹什麼事情都是風風火火的，好像總是急匆匆的樣子。可以理解，畢竟做我這份工作，很多時候就是要快馬加鞭，沒有辦法。一旦養成了這種習慣，就不管什麼事情都變成了急性子，好像有誰在後面用小鞭子抽著你，哪怕是不需要著急的事情，也總是很急的樣子，恨不得馬上就做完。
可是，到底在急什麼呢？
急著想看完一部電視劇，急著想看完一本書，急著想把一個郵件寫完，急著想把這個遊戲通關。什麼事情都很急，坐立不安，心裡忐忑不平。甚至想快點找到工作，想離開這裡。可是事情永遠做不完，永遠有好看的劇好看的書，永遠有好玩的遊戲，也永遠有煩心的事情。越是心急，靜不下來，三大阿僧祇劫走的越是慢。欲速則不達。
也終於明白了為什麼靜不下心來打坐禮拜，也是因為總想著：我急著幹這個急著幹那個。甚至現在也不無在想，快把博客寫完好去乾點別的。一邊想著為什麼自己心裡這麼著急，一邊心裡感覺急的要哭出來。所以自己到底在幹什麼呢。
從終極目標來說，當然是在逆境中求生存，在逆境中求成長。但對于現在的我來說壓力太大了，可能無法生存就直接死亡了。所以，我的目標還是能趕快換個工作，用我剩餘的年假在家里休息個一個月左右，平復了自己的心情之後，再從心開始吧。
我可能也要像監獄裡的公主裡面的馬場かよ一樣對自己說：冷静に。越是不冷靜的人，越是會這麼對自己說吧。
冷静に。
歳歳平安。
其實是碎碎平安。
早上出門雨天手滑摔爛了手機屏幕，不僅壞了外屏，內屏也不聽使喚，只能內外一起換。臨近中午去倒咖啡，咖啡沒倒成，玻璃杯跟超群的馬克杯撞在一起，顯然碎掉的只能是我的杯子。晚上回家去拿快遞，想掏手機看取件碼，差點（還好是差點，難道我一天之內要摔碎兩次屏幕）又把手機掉在地上。今天到底是什麼日子。
負能量就不抒發了，總之我到現在還沒習慣應對這些事。倒是今天取完快遞回家的路上，看到家門口那棵大玉蘭，因為一天的秋雨黃葉盡落。前兩天路過的時候，發現它掛滿了黃葉，曾幾何時還是綠葉蔥蔥的身姿，不知不覺中渾身染上了金黃的秋色。伴隨著金色一起到來的還有秋天的凋零，原本飽滿挺拔油光發亮的綠葉在變成了黃色之後，在夜風中看上去竟然如此危脆。今天一場秋雨之後，甚至連金色都所剩無幾。
之所以會有悲秋一說，大約也是因為這種從蓬勃到凋零的過程，讓人覺得生命的逝去吧。
但換一個角度來看，秋天的凋零是為了度過寒冷的冬天，是為了春天的生長，是為了捲土重來，是為了厚積薄發。今天的衰敗是為了明天的崛起，今天的谷底是為了明天的攀登。
現在的我，大約就需要自己給自己餵這樣的雞湯，才能度過壓力山大的每一天。JJ說的對，就算delivery不好，客戶頂多覺得，哦，毫無建樹，並不會也不能把你怎樣。我每天都要對自己說一遍，才能把自己從泥潭中拔出來。
越是這樣過一天算一天，過一周算一周的日子，倒是反而過的很快啊。不知不覺毫無建樹的一年又過去了。又快要到新的一年，說歲歲平安的時候了。
也許手機屏幕和杯子就是因為這個原因才獻身的吧。
運動は辛いなぁ
週二是健身的一天。好累。
才騎自行車沒多久就跟不上老師的節奏，更不要說跟上阻力。音樂震耳欲聾，也並沒有給我什麼興奮的動力，只覺得頭疼。心裡想咬牙堅持一下，卻覺得腳下沒力氣。總之就是一個運動弱雞。而且也還沒有培養出對運動的熱情。
從小就是一個運動無能。小學的時候拼勁全力50米也只能跑到9秒多。跑八百米估計比我弱的只有我們班那個白白胖胖的女孩子而已。初中的時候立定跳遠只有一米六（當然大學之後稍微進步了，大約是掌握了發力的方法）。跑完八百米要躺在地上。就是這麼弱。稍微有點強項的就是仰臥起坐（但其實是大腿發力，並不是腹肌）和實心球（其實我覺得實心球厲害很奇怪，畢竟我手臂力量極弱，腰力也一般）。
但確實是到了一個不鍛煉不行的年紀，一天到晚做辦公司，回到家裡又坐在電腦前。如果不多運動一下身體，估計是要爛成一灘泥。週末也不太出門，加之又吃的多，還喜歡垃圾食品，雖然家族是低血壓遺傳，但並不代表心腦血管疾病的風險不會增加。雖然這些大多都是命中註定，但也要好好愛護這個色身才行。
要說運動的好處，大約就是不會有太多的時間去想那些令人難過的事情，例如工作。我也不經意回憶起了工作上的難處，但因為身體太過疲勞，精神主要放在時間的流逝上（是的我一直在看表，看還有多久下課），所以那時候約莫心理還是平靜的。要論心理的健康狀態，我覺得運動的時候一定是成倍地優於早上起床做心理建設的時候的。
大約很多人喜歡在下班之後健身，健身之後再回去加班，也是因為看中了健身時由於身體太過痛苦而暫時忘卻了心靈的痛苦這一優點吧。
另，27歲的主題大約是如何去京都工作。無時無刻不在想著如何才能去京都工作。是個難題，需要克服，但克服后自己是否真的就幸福了，卻也是個未知數。但我在想，不努力去嘗試改變，又怎麼知道改變后是否會比現在更好或是更差呢。不嘗試新鮮事物，怎麼知道不會比現在更好呢。雖然伴隨著風險，但這世界上有什麼是沒有風險的呢。
希望我能在京都找到工作（笑）。
京都に働きたい。
中國時間23:40。ギリギリ今日。
本來我已經關電腦準備上床看會兒書（是的看Legal High）睡覺了。想想還沒有反省今天這一整天到底自己乾了點什麼。回憶了一下，做的有意義的事情恐怕只有申請辦理了入台證了。又是無聊和浪費了的一天。不過想要在這種無所事事又沒有去健身的工作日搞出點什麼名堂了，也真的是不容易啊。
說道辦入台證這件事本來應該是積極主動的，畢竟是件好事。不過我一直懶得理材料，說明可能在我心裡還是不夠重視這件事。如果是辦日本簽證，或者是做日本攻略，大概我早就積極主動地回家第一件事就打開電腦開始弄了吧。
想到2015年第一次去日本的時候，也是三月份有一段時間媽媽不在家，我每天回到家，哪怕是很忙回家蠻晚，也會打開google map和qyer，製作行程，看自己想去哪兒。一方面是第一次出國很激動，另一方面是大概是因為上輩子的因緣，作為一個旅遊的城市，我確實很喜歡日本這個國家，特別是京都。
最近因為在看鴨川食堂，加之回想起2年半以前在京都玩耍的日子，無比想從這家公司逃到京都去。我知道在京都本身找工作就很難，聽說很多本地人都是到周邊的城市，例如大阪去找工作的。更不要說是像我這種沒有技術的外國人，或是有些沒有什麼用的技術的外國人，究竟要做什麼才好呢。中國的稅務會計知識在國外根本就用不上，除了留學之外我也找不到其他什麼很好的途徑，更不要說我其實也並沒有很想做稅務這一行。
看到從公司跳出去的大家都找到了很好的工作，高薪+輕鬆。又覺得有些不甘心，不夠優秀找不到這麼好的工作。又不想再在這裡待下去了。
27歲的第二天，2017年11月13日的願望，我好想去京都工作啊（笑）。
27歳 図書館と本から始める。
2017年11月12日。27歲的第一天。
理論上我並不是一個那麼在意是否有人給我過生日的人。又覺得雖然跟普通的週日一樣但窩在家裡一整天讓人覺得太空虛。於是在客服了多重引力——包括地球引力和內心的引力——之後從床上爬起來，吃完中飯后騎了個自行車奔向閔行圖書館去了。明明是一個很喜歡書的人，卻在搬來閔行的接近10年里，一次也沒有查詢過閔行圖書館的地址，遑論造訪。更有甚者，在搬來上海的將近17年里，只像參觀旅遊一樣去過一次上海圖書館，此後再未涉足過除了學校圖書館之外的圖書館。
不是因為裝X說自己愛書，讀書買書的量都不少，只是懶得邁出家門去尋找圖書館而已。也是懶到一定程度了。
查詢之後才發現閔行圖書館意外的離家很近，雖然不是步行可達，但騎自行車也約莫只需15分鐘而已。於是決定這個週末去兜一圈，又差點因為自己那不上檯面的抑鬱心情而泡湯。最後還是理智戰勝了情感，換衣服背包出門。
意外的是，以為這是個全民電子書全民浮躁的時代，但去圖書館的人居然絡繹不絕。只是抱著逛一圈、沒打算借書的心情，背了自己的兩本書到圖書館去的我，想是不是能找個座位坐下看一眼，結果發現座無虛席，別說找個有桌椅的正規座位坐下看書了，就連書架旁邊的簡易板凳都滿座。想要硬擠進去坐下也不是不行，但總覺得那樣就少了讀書的氣氛，而且對頸椎也不好，還不如回家倚在藤椅里看來的暢快。
於是，像遊客一樣在書架之間穿行，有很多意料之中的書，也有太多意料之外的。沒想到圖書館里有這麼多輕小說，各種物語系列，灼眼的夏娜，言葉之庭，夏目友人帳……雖然並不是我的菜。偶爾看到一本自己也買過看過的小說，也會像個神經病一樣駐足會心一笑。
最後，讓我下定決心付100元押金辦卡（結果辦卡的時候發現並不需要押金，一定是因為我信用良好）的竟然是兩本Legal High，可見我就是個讀這些糟粕小說的粗俗的人（笑）。
27歲的第一天，辦了17年以來的第一張讀書卡，終於又開始了大學畢業之後的借書生涯，不知不覺竟然借書已經空白了五年。這五年自己到底乾了些什麼，恐怕自己都不願意細想。真要細想估計也想不起，因為可能幾乎真的什麼都沒做。
從辦這張讀書卡開始，我想要稍微的有一點點改變，哪怕只是微小的一點點，我希望自己能振作起來，希望自己能夠認真的度過每一天。雖然從27歲才開始想這些已經太晚了，但想要改變自己其實什麼時候都不算晚，今天改變總好過明天改變。人一旦習慣了什麼，哪怕內心覺得是不合理的不願意的，可能也真的會一直將就。所以比起改變本身，決定改變更難。
頑張りすぎずに頑張る。
2017年11月12日。
ぬか喜び
Brillian Star——水樹奈々
終於把藏在我心裡多年的秘密跟薇拉透露了（一部分）。畢竟對於’我來說能做到透露一部分已經是需要很多勇氣了。她是第二個知道的。當然他是第一個。
昨天說要跟薇拉吃晚飯，我就有預感她會問我你喜歡誰/你有喜歡的人嗎/你喜歡他嗎這種問題。畢竟薇拉是一個感性內心有很多想法的風花雪月傷春悲秋的小姑娘，心思細膩，更何況，多年前其實她也已經問過我這個問題了。當時我極力否認，打死不承認，不過多年以後（應該也沒有很多年……）我還是心軟了。想想承認也沒啥，反正薇拉也不會去跟別人說。
心裡奇怪，我表現的很明顯嗎，為什麼薇拉一直覺得我喜歡（過）他。結果，薇拉告訴我，因為她曾經也喜歡他，所以看得出來。小呂其實也是一個心思細膩的人，但她也沒看出來。所以她之所以知道我喜歡他，是因為她覺得我跟她很像，我跟他相處的方式跟她跟他相處的方式很像。所以她知道。
薇拉問我從什麼時候開始喜歡他，我說我不知道。其實也確實是不知道。但如果說那種喜歡就算喜歡的話，我大約是在intern的時候就開始喜歡他了。薇拉說她intern的時候就喜歡他了，所以她喜歡他比我早。我心裡想，其實應該我比她早吧，但這些又有什麼意義呢，所以也就不想多說什麼，其實也不願意告訴她我從intern的時候就開始喜歡他，只是比起當時，現在可能更喜歡了而已。我真是一個長情的人，薇拉在intern的時候開始喜歡她，比我晚一年，到現在她已經談過2個男朋友又分手了，然而我還在那裡。是的，我是一個懷舊的人。
我說，其實我現在還蠻喜歡他的。也說不出來喜歡哪裡，討厭的地方到是有一大堆。薇拉說完蛋了，你這是真愛啊。我覺得，可能吧。畢竟這麼多年了，他分了一個又一個女朋友，我竟然還在那裡，也不知道自己是怎麼想的。
雖然沒有多長時間，但是談了很多關於愛情婚姻甚至新世界大門的話題，還說薇拉以前喜歡他的時候跟他一起出差撩他的故事，薇拉很多內心的小開心，覺得他很優しい。心裡默默想，其實我也記得很多他對我的好，雖然都是小事，雖然3秒之後我就告訴自己，that means nothing. 我跟薇拉在某些方面真的很像，包括對感情其實像小孩子一樣，會因為對方的一點點小事覺得很開心。我也會因為一些很小的事情無關緊要的事情覺得很開心，但不會像薇拉一樣想的那麼開，只要當時開心就好，不會想要跟他在一起。雖然我知道99.99%不可能，但我心裡還是會抱著那萬分之一的希望，還是希望能跟他在一起。當然，這些我都沒有跟薇拉說，我也不打算跟薇拉說。因為我知道，他不會把我當做一個女性、一個可以交往的女性看待。そんな目で私を見ない。對他來說，我只是一個同事而已，可能even不如薇拉，不如維姬，不如小呂。所以在別人看來，這萬分之一的希望，其實是很可笑的。
其實在談話的最初，我跟薇拉說，所以你一直說他心疼我，他對我好，我以外全員ゴミ，是因為你曾經喜歡過他，所以會注意他。她說，她說那些話是因為她覺得我喜歡他，所以她會對我這麼說。那一瞬間，我覺得非常難過，不僅僅是因為她說那些話是因為取悅我，還因為其實我迄今為止心裡想要通過第三者求證他跟我之間維繫的那一線關係的希望和我自以為已經求證到的結果在一瞬間全部破滅了。我想，這就是カルテット裡面說的，悲しいより悲しいのはぬか喜び。在這一瞬間，我突然有了真實的體驗。
她還跟我說，在她不喜歡他之後，她曾經跑去跟他表白，說她曾經喜歡他。之後她有問他說，你覺得QQ怎麼樣。我說，他一定覺得你在搞笑。她說，是，他覺得她在搞笑。她說，萬一他覺得你可以，就算你不喜歡他也沒什麼，如果你喜歡他，那不是很好嗎，這一波不虧。她還說，以前她喜歡他的時候，他還跟遙遙在一起。她是真的很喜歡遙遙，所以她雖然喜歡他，但他如果跟遙遙在一起，她會覺得很開心。所以他跟遙遙分手之後，突然她就不喜歡他了。同理，她說因為她也很喜歡我，所以如果他跟我在一起，她也會覺得很好，所以她才會問他，你覺得QQ怎麼樣。但他後面的那個蘿莉女朋友也好，他後來接觸過的很多小姑娘也好，她都覺得不喜歡，她不希望自己喜歡過的人（儘管只是曾經喜歡過的人）跟一個她覺得不好的女孩子在一起。我說我明白，如果我覺得他去追一個那樣的女孩，或者他最後跟一個那樣的女孩在一起了，我可能會很鄙視他。
不知道薇拉內心是怎麼想的，我覺得按照薇拉的性格，她可能真的是這樣想的。我覺得她真的跟四重奏里的小雀很像，希望自己喜歡的他能跟自己也喜歡的她在一起，即便那個她不是自己。所以薇拉在戀愛中是付出型的人，只要他好，她就會覺得好。我突然有種能夠理解她的感覺，雖然我不是這種人，我喜歡他就會想要跟他在一起，我做不到。
很久沒有寫這麼多了，上次是因為工作，再上次是因為跟他表白。我也是覺得自己在搞笑，我也再次很確定他知道我喜歡她。正因為如此，正因為今晚跟薇拉談過了之後，我突然覺得我一直握著的那萬一的希望，似乎又離我更遠了一點。可能我本身就沒有那萬一的希望，只是我一直在恍惚一直在夢遊，我以為自己有，其實它本就不在那裡，一切不過是我的心而已。以為自己握著那萬一的希望，其實不過是一場空歡喜。這也是為什麼今晚在跟薇拉談完之後，我覺得比以前更難過的原因。我本來是希望能通過薇拉來求證那份希望的，但沒想到她在不經意間拿走了它。
有時候覺得自己跟逃げ恥的みくり有點像，小聰明，想通過各種旁敲側擊的間接信息來推測出一個人的真實想法。想通過一些蛛絲馬跡來發覺事情的真相，來分析一個人的真實想法。想知道他到底有沒有女朋友，想知道他到底有沒有在追哪個妹子。今晚之後，我突然覺得這一切沒有什麼意義。這麼多年來，他就沒有以那種想法來看待過我，哪怕在我跟他表白之後，我們之間的關係也沒有一絲改變，甚至連一絲尷尬都沒有產生。我一直抱著一線希望以為自己是特別的，辦公室里周圍的人只有我喜歡他而已。但其實不是，一切都被薇拉看穿了，被曾經喜歡他的薇拉看穿了。想到他跟薇拉出差的時候薇拉心裡的那些想法，我突然覺得我的精神潔癖似乎發作了。明明是薇拉喜歡他而已，為什麼我會覺得這麼難過呢。可能我覺得透過他看薇拉的眼神，看到了我自己吧。想到那天那個在他房間玄關等他的我自己的身影，我仿佛看到薇拉在那裡。而對他來說，薇拉和我并沒有任何除了同事之外的任何區別，都是一個喜歡他的不知所謂的小姑娘而已。
可能我只是在追尋這份喜歡別人的自憐自艾的感覺而已。我本想說薇拉祝福別人好其實是顧影自憐，但最後發現，顧影自憐的是我自己。
我不知道我今晚是不是應該跟薇拉談，跟薇拉吃這頓飯。但可能也是好的，至少我逐漸在和薇拉的交流中，在碼這些字的過程中，發現了自己心裡想的事情，更加了解了自己吧。雖然已經不小了，但逐漸修正自我認知，也是很重要的一件事。
寫到最後的最後，不願意停筆。感覺一停下來，薇拉跟我說的那些事情就會浮現在我腦海里，就會出現那比悲傷更悲傷的空歡喜。我覺得可能我藏的太多了，之所以我有這樣一個核，也是因為我是個宅女，我不願意跟別人接觸，也不願意把自己內心的想法告訴別人。如果實在痛苦，我就敲擊鍵盤，寫在這個莫名其妙的blog里。可能有一天如果我離開了這家公司，或者薇拉離開了這家公司，我會給薇拉手寫一封信，把我今天沒能說出來的話全部告訴她吧。我也不知道有什麼意義，我的文筆也不好，但希望薇拉在看到我說的全部之後，能夠付之一笑，然後我們還是好朋友好閨蜜。嗯。
新しい自分を見つけたい。
福原美穂ーーI want more
つまらないタイトルね。仕方がない、タイトル付けるのは苦手だから。正直元々今日書く気はなかった。が、どうしても今の自分の状態から逃げたい、打開策が欲しいっていうか、きっかけが欲しいっていうか。とりあえず書いた。とりあえず一歩を踏み出した。何かを変わらないと、もうこの日常から離さないと、おかしくなるかも。
一旦見つけた解決策は仕事を辞めること。この仕事のせいで私がこうなっちゃったんでは言えないけど、誰か・何かのせいにするってわけでもない。これから踏み出す一歩、これからの人生を変わろうとするきっかけとするには、一番有効で便利な方法だと思う。自分の性格や考え方を変えるのは一番根本で徹底的な方法だけど、それが抽象的で時間がかかる。これから早く何かをしないと、我慢できないと思う。
一週間か二週間前に、これ以上ないほど働きたくない状態になってた。今を含めてこの気持ちはあんまり緩和されてないと思う。それは多分、ピークシーズンが終わったのに、暇な状態に戻ってなかった、旅行には行けなかったせいじゃないかと思っている。５月末のピークシーズンが終わったのに、新しい仕事がどんどん入ってきて、全然止まるとは見えない状態で、ストレスがいっぱい溜まってる。今年に午年生まれの人はすごく旅行に行きたかったのに(笑)。
それはママの言ったとおりなのよ。今の仕事が好きじゃないと。でも何が好きかは自分もわからない。そこは多分一番の問題。でもここにいる以上、好きなことを考える余裕はないでしょう。私は社会人としてはまだまだ半人前だから。
だから、私はここからやめて、まずはちょっと楽な仕事を見つけて、給与がそんなに高くなくても構わない。そして、暇な時間を使って、文章を書いて、歌を歌いて、写真を撮る。それらはやっぱり一番好きなことなんじゃないか。でもね、厳しく言うと、好みっていうのはまだまだなのよ。文章を書くのは上手じゃない、歌も上手じゃない、写真もまだまだの素人。業界には全然貢献はないね。星が好き、旅行が好き、小説が好き。でもどっちも自分を生かせない。日本語が好きだから大学に日本語学部に行ったのに全然上手に使えない。
わたしの問題は多分そこにいるね。どうやって好きなことで自分を活かすのか。
文章を書くのも、自分のめちゃくちゃな思いをちょっと整理する方法の一つだ。まぁっ、あんまり効果がないけどね。
I want more. もっと力が欲しい。
