さまようとくりかえし
福原美穂——Something New
久しぶり福原美穂が復帰した。応援して新しいミニアルバムを買う。海外まで送ってもそんなに高くないね。それはそれなりに嬉しい。新曲を何回も何回も聞いて飽きない。以及才發現她竟然已經當了準媽媽。
一如標題中所說，從昨天到今天，這個話題已經被我說了不知道多少遍。微信朋友圈里，微博里，還不夠又來這裡說。當然所有的都是私密的，不會被別人看到。不然我大概明天去上班公司里就炸開鍋了。
我的12月25日，他的12月26日，我終於還是跟他說了。不知道下了多少遍決心，鼓起了多少勇氣才終於按下了那個發送的鍵。拖了很久很久，雖然以一種無比輕鬆的形式來表達了我的想法，一共就4個字，連主語和賓語都沒有，但其實自己的內心卻是糾結了幾千幾百遍。也不知道當初是被誰在後面推了一把，終於點了發送那個鍵，點完之後我雖然不後悔，但是這麼多天來我連看都不敢看一眼。不管接下來如何，我覺得已經跨過了最困難的一關，就是把這句話說出口。雖說已經說出口了，應該無所謂了吧，但如果讓我再重新來一次，我估計我還是要做上很久很久的心裡準備，又要費上九牛二虎之力鼓足勇氣才能點一下屏幕的右下角吧。
這兩天來都沒有任何他的消息。說起來在我說出來之前，我都沒有這麼在意過他的事情。果然還是自意識過剰，覺得因為我跟他表達了我的心情，所以會在意他的回應。其實我也有想過，對於他來說可能不過是個普通朋友跟自己表白了，根本不會對他造成任何影響。跟平時一樣，沒什麼差別。
設想一下，如果是一個你根本沒想過會喜歡你的普通朋友跟你表白了，你會怎樣？可能我會更糟糕。不實際來個場景實踐一下，根本就不會有任何意識。高三被表白拒絕之後我就沒跟那個人再聯繫過，而且當時我非常的生氣，而且不知道為什麼生氣……就覺得很討厭，連朋友都覺得沒法做。過了2年，我以為自己有進步了吧，大二被表白的時候我還是很惱火……我到底是怎麼了……不過萬幸的是，大二被表白的對象因為畢竟大家認識了這麼多年，雖然也確實是很多年沒有聯繫，但後來，直至現在我們還能繼續做好朋友。畢竟也過去了這麼多年，我覺得他應該也忘記了這件事，我也不再介懷了吧。所以，我不知道如果現在還有我不喜歡的人來找我表白，我會不會還像以前一樣覺得討厭，看也不想看到這個人。我只希望這次被我表白的那個人不要這樣看我就好了。
我又來揣測一下聖意，如果站在他的立場上會怎麼看這件事。比如你被周圍的好朋友表白了，我確實也是不會沒事主動去聯繫他跟他說這件事，除非我有意思要跟他在一起。但如果打電話聊工作，或是在office裡面碰到，我還是應該會跟他聊聊天什麼的，像以前一樣，至少還是好朋友。
我現在只有一個希望，當初說的時候是什麼心態我不知道，現在只希望不要變得比以前更糟就好。我希望我們還是像以前一樣一打電話說job就必定會再花一半的時間聊天，雖然不會經常發微信但偶爾聊聊還是能聊的很開心。還有……拜託他真的真的不要把這個事情跟別人說，不然我估計就死了……再也無法上班了……
其實早說也有早說的好處，等到他回來之後應該也忘記的差不多了。不然以後我跟他朝夕相對著上班……也無法上班了大概。只希望他不要覺得尷尬，也希望我自己能夠爭氣點，畢竟下次跟他見面，足足要2個月之後了。這期間因為M家和K家肯定也會有很多交流，但畢竟電話、sametime和直接見面還是有很大區別的。希望我們都能夠釋然，能夠坦然面對對方吧（主要是我，對於他來說可能現在已經忘了ww）。雖然我希望他能跟我在一起，但如果說不能在一起，那這樣也有這樣的好。總比他開始討厭我來的好些吧（笑哭）。
行吧就這樣吧。我去看破產法去了……
またまた～月曜恐怖症再臨！
搞得像一個番組宣傳詞一樣的名字……我估計最近我的blog都是在週日晚上更新，而且內容都差不多（？）。都是關於不想上班和考慮未來的事情。
昨天看了Nic一條朋友圈，思而不學和猶豫不決都是浪費時間。其實道理很早就懂，“思而不學則殆”，又不是第一天才知道，但還是一直一直在做這兩件事情。
想要當聲優，看了很多很多，怎麼成為聲優，課程怎麼參加一年多少錢，怎麼到日本去……research了很多，但始終還是猶豫不決。如果非常果斷，就不顧一切地就算花光我現在的存款也要到日本去學習然後成為一名聲優。然而又猶豫不決不知道怎麼辦。
聲優如果說確實缺乏一定的可行性，那麼做學校財務總有可能性了吧，只需要會計上崗證，然後去考一個學校的事業單位考試應該就行了。有什麼不懂得就問餅乾，畢竟是過來人。但又猶豫，到底應不應該做這樣的工作，是不是要放棄現在的薪水，等等等等。
如果說做學校財務不行，那麼到企業也可以吧？但是有獵頭來找你有HR來找你，又覺得說太遠，或者覺得自己到底在企業里是不是比現在做得好，人際關係能處理好嗎，工作有問題怎麼辦，壓力會太大嗎，等等等等。
總而言之就是一直想一直想，但到最後還是一直在這家公司里。確實當時我有說過也有想過，我在考出CTA之前會一直留在這，或者說過在Nic回來之前我會一直留在這。但even though，考試沒有著落，等到Nic回來也不能怎樣，所以總是會想要走。問題是，只想不做，或者半途而廢，都是沒有任何用途的。
思而不學和猶豫不決，其實還挺相似的，就是想太多但沒行動。思而不學就是一直想但不行動去學，猶豫不決也是想了半天沒實際行動。哎。越寫越想打自己。且寫著寫著心情就有點糟糕，話也不想說了。好久沒這種感覺了，似乎又回到了初中時代。
昨天去參加婚禮還抽到了捧花，似乎說明著接下來就要有因緣來了。如果說有什麼值得高興的，大約就是在我灰暗的生活中增添了一絲小小的希望（？）吧。只是不知道是要我自己爭取，還是等著，也不知道哪個可能的捧花絲帶對面一頭牽著的到底是誰。最近拋硬幣的結果都是讓我去跟某人表白或者我會跟某人在一起，但“猶豫不決”的我，你懂得，真的不知道該怎麼辦。今年頭上的時候在想，今年他生日的時候跟他說吧，或許不到那一天，我也不知道自己究竟會怎樣。
可能到時候一狠心，就發條微信給他或者發條只有他看得到的朋友圈吧。
說起來這個，今天看迷糊餐廳，看到終於有生之年佐藤跟八千代在一起了。一直覺得，曖昧不清和終於解開這個曖昧的感覺兩個人在一起的那個瞬間是最讓人心動的。很多人說婚姻是戀愛的墳墓，按照我這種看法，只要兩個人在一起額，我大約就覺得沒什麼看點了。不過也確實如此，這年頭的戀愛劇不都是要到劇的最後兩個人才在一起么，前面都是分分合合，要麼就是曖昧不清。結婚什麼的，感覺完全沒有那種心跳不已的感覺啊。就像今天看到佐藤跟八千代，佐藤跟八千代表白抱著她的時候說的那些話真是讓人覺得受到了1萬點重擊，但之後八千代去看佐藤，給他做飯什麼的，可能實際感受的時候會覺得很感動，但作為一個旁觀者，並沒有什麼太大感覺。
我也真是沒救了。
所以說，熱戀的時候可能做什麼都能心動不已，但是結婚不是只靠愛情就行的，經營才是關鍵。經營的過程中肯定會碰到各種不順心、磕絆、障礙和困難，這些很多都是在戀愛的時候碰不到的，更不要說曖昧不清的時候了。兩個人的關係越是密切，責任就越是重大，就不能一心一意去做喜歡這件事情，而是要分出更多的精力在責任上面。
當然，這也是作為一個正常人類不可或缺的一部分。畢竟人不能只為了自己而活，戀愛和心動更多只是自己的感覺，而責任才是為了別人和付出。
好了，寫了一堆莫名其妙的話。累了，連字也不能好好打了，一直打錯。明天還要早起，今天就早些睡吧。想想就算我換了工作，可能週日晚上也一樣還是會不想上班吧。畢竟週日晚上這樣東西，對於大部分的人來說就是一段用來難受的時間嘛（笑）。
気まぐれ
沒有什麼理由，就隨便寫寫吧，只是想感受一下敲擊鍵盤的感覺，並沒有什麼想寫的。反正工作就是苦悶，生活也就那樣沒什麼樂趣，昨天還久違的發了蕁麻疹，也不知道到底干了什麼。南通空氣有毒吧大概。
說道Job，其實碰到一個好的客戶真的很重要。說到M商社，雖然這個Job是各種煩，又是在南通，又是跟稅局搞來搞去，這個行那個不行的，而且小朋友走了就剩下我一個人，很多事情必須我親自來做，否則就沒人搞得清。也是蠻惡心的。不過！客戶真的是好人。Yaotome也好Suzuki也好，真的算是我客戶裡面很好很好的一群人了。每次來中國會給我們帶小點心吃，還會送日文小說給我……雖然都是十幾塊最多幾十塊的東西，但有這份心的人真的不多。雖然Job各種很煩，但還是覺得他們個人其實是很好的。這樣好的客戶真的是百年難得一遇。也正是因為性格優しい，所以才會被要求說到處dere國外的公司吧。以他這個年紀還要在外面跑來跑去又是dere中國公司又是dere巴西公司的，也真是難為他了。
現在只是snr不在，大家就已經忙得團團轉了，到時候連Karen和Jacky都走了的話，還不知道要變成什麼修羅場呢。
說到找工作，之前拒了GE和Red Star，連面試都懶得去，其實我也不是真的在認真找工作吧。我就是想要個輕鬆的工作，然後也並不覺得去了企業裡面就會有多輕鬆。看來我應該把掛在網上的簡歷扯下來……然後等時機成熟了，我想歇一歇了，就去搞個會計上崗證，當個什麼學校的財務之類也不錯啊。或者到外國語學校教日語？刷個N1什麼的，也是不錯的選擇。總而言之，在學校里其實挺好的，下級教師也沒有學術壓力，就是覺得人生可能過的有點渾渾噩噩的吧╮(╯_╰)╭。不實際嘗試一下也不會知道，說不定真的這麼做了，就會發現一片新天地呢。
昨天從南通回來的路上，跟莉蓮談起關於接下去有9個snr的故事，然後她就說，要注意chargeability，之類的。因為最近真的chargeability很低，一方面是前段時間真的很空，還有一方面是因為最近M商社雖然動起來了，但沒辦法charge。所以雖然做的很辛苦，其實U還是並不高。不過這也正好說不定能成為一個契機。如果跟我續簽合同，那空一點也沒什麼，delay我也無所謂，如果每天不是很忙還能拿到十幾k的工資的話，誰不願意。如果不跟我簽，或者將來3年以後升不了mgr所以不跟我續簽的話，也無所謂，那就以此為契機，正好去換個工作做做也不錯。
所以，終於想通其實媽媽說的對，很多事情其實早有安排，根本不需要現在去擔心。就像雖然你想做聲優，但命裡面就沒有這個選項，或者鼻子這麼矮根本就沒法靠這個吃飯，也就不用想了。中文都讀不順暢，讀日文不是在開玩笑嘛。想想現在自己連日常會話都沒辦法順利的進行，又怎麼可能上升到靠說日文來吃飯的地步呢。況且，雖然聲優是一生的職業，但當然是越早出來越好啊。畢竟這也是個演員，等到上了年紀，機會當然就更少了。所以雖然之前做Job做的很難受的時候，一直在想這個啊那個啊，做聲優做編輯之類的，但是考慮到可行性，就還是打了退堂鼓。我就是太過糾結了，不敢嘗試新鮮事物，所以才會這樣舉步維艱但卻又不願意跳出現在的圈子吧。
想到到企業里去不會像現在這麼flexible，不會像現在這麼融洽，上班也要早起，可能比現在更遠。但是說不定真的過去了，就會發現，其實生活輕鬆，早出早歸，工資也不見得低，人際關係也不見得差。
其實我某種程度上跟Hellen還蠻像的。她說之前有段時間她超級想走，因為某人。有人勸說，如果因為一個人所以想走，那其實不一定值得。說的很對啊，因為你就算跳到別的地方去，還是有可能會碰到礙眼的人，那難道就不停的跳來跳去嗎？所以如果是因為其他原因，我覺得還可以思考，如果是因為某個人，那就不值得了。
之前幾天特別想走，其實也是因為某人給的壓力太大，當然，Job本身也是問題，考慮到workload只是表面說說，看我之前workload簡直低到家裡都不認識，每天5點半準時拎包走人不說，白天上班的時候也是無所事事，甚至遊戲都玩起來了。所以，其實我也覺得之所以想走，可能也是因為另一個某人吧。
如果是現在這種狀態，上班的時候很忙，下班大概加班也就不超過9點話，我還是可以接受的。不過如果接下去兩位日本人回國了的話，估計整個JBD所有人的workload都會增加一倍吧╮(╯_╰)╭。因為有些日本人做起來游刃有餘的事情，他們自己回個郵件就能搞定的事情，要讓我們做很多時候可能就來不及了。而且我做出來他還有可能要問這問那，這個行不行那個對不對，自己一點sense都沒有的話，其實snr和小朋友都是很辛苦的。現在的兩個人，不要說客戶信任他們，公司里的大家也都很信任他們啊，上到par下到小朋友，真的受了他們很多的幫助。還有三個多月，王子就要走了，5個月左右麵包也要走了。接下去的日子都不知道該怎麼過哎。
如果說不能因為一個人對你不好就走，那能不能因為一個對你很好的人走了所以你也走呢╮(╯▽╰)╭。這裡面的邏輯關係雖然我自己搞不清楚，但想想未來的生活還是覺得要在前期做好打算……特別是Mary接下去可能還要去生小孩……我覺得JBD估計明年3月份左右的時候就是生不如死的節奏吧哈哈（笑）。
已死勿擾。
Struggle
說句老實話這個問題已經困擾我很久了，主要是我一不想做Job這個情緒就會油然而生。今年3月份老媽不在家的時候就是這樣，那個時候看了很多又是聲優又是留學又是找工作的網頁，今天又看了很多。不同的是終於被迫更新了簡歷，還做了英文版的，就等著週一去跟獵頭見面了。
但是話又說回來，其實我也並不想跟獵頭見面，也沒打算到企業裡面去做稅務財務。因為那對我來說其實都是一樣的。從serve很多客戶到serve一個老闆，做的事情都一樣，就是跟稅務局打打交道，搞一搞。從中也找不到什麼工作的樂趣，還要這麼辛苦，也不知道到底是不是值得。
現在就是遇到了這樣一個瓶頸。1. 先說說目前我對想找的工作的想法，2. 然後再說說為什麼會產生這樣的想法，終其原因到底是什麼。至於怎麼改變，還真的是很難。想了大半年也沒想出來，就這麼在現在的單位混吃等死，想想我也真是蹉跎光陰。
1. 想找的工作
A 如果不論可能性和現實性，當然我最相當的是聲優。問題是一我不在日本，沒法去上養成所（專門學校太貴了），二是就算我能上養成所，以我現在這個狗一樣的日文水平也無法通過入所考試，三就算我通過入所考試、將來通過選拔進了事務所，也不代表我能靠這個養活自己。今天有在網上看了很多如何成為聲優的文章，看來看去覺得雖然自己很想做這個，但還真的沒有這個命啊。（不過倒是再次激發了我想學唱歌的心情）
B 如果不做聲優的話，第二想做的可能就是小說的翻譯了吧。不過說句老實話，這其實也是個比聲優稍微好一點但也好不到哪裡去的養不活自己的專業。首先需要深厚的生活經驗、專業知識和文字功底。其次人家要不要你來翻譯，你能不能養活自己。還是養活自己的問題。想找個喜歡的工作咋就這麼難。
C 再接下來，估計就跟夢想沒關係，而是想找個輕鬆點的工作讓我可以在業餘時間做做自己喜歡的事情。比如下班比較早週末又沒什麼事情就可以唱唱歌，自己搞搞配音搞搞音樂，翻譯翻譯小說，還可以錄個什麼小說朗誦之類的。然後考考試（雖然沒有什麼用）。最好還能有個寒暑假什麼的。好了我覺得只能去學校裡面當財務或者後勤了。（手動再見）
這三個看起來最現實的估計就是第三個了吧。我好想看到了餅乾的身影。但其實真的挺羨慕的，雖然錢很少，但能過自己喜歡的日子，跟自己喜歡的人在一起（oh sh*t 當務之急是先要去找某人表白是吧……）。這樣也挺好的。
2. 想找工作的原因
A跟B暫且不論，C完全就是養老的生活吧。為什麼想找這樣的工作，我對自己說，是因為我不喜歡現在的工作，一直這樣做下去也沒什麼意思。因為我總歸是不想在這裡升Manager的（當然首先你要有這個能力），且不管我能不能升，首先我不想。今年已經第三年了，如果我今年能續約，又不升Manager的話，最多再做三年。三年以後呢？
我承認我想的有點多，如雯雯所說，因為太空了（並沒有）所以會胡思亂想。不過對於她來說我的想法應該比較不可理喻，因為在IIT，當上Manager可是比現在輕鬆太多了。但在我們這裡並不是這樣的。當上Manager會有各種各樣的壓力，來自公司來自下屬來自老闆來自客戶，等等等等。雖然拿什麼工資就要幹什麼事，在其位司其職，但對我來說我應該是承受不了這樣的壓力的。對於第二天要單獨面見BY都能前一天晚上睡不好覺的我，你就知道我的抗壓能力不過爾爾。
所以想要找一個C這樣輕鬆沒有壓力朝八晚四的工作，而且還有寒暑假。如果像我這種基本不買東西的人的話，錢少一點應該也是不要緊的。什麼趁年輕的時候多做一點出去闖一闖，干一番自己的事業之類的……我真是一點動力都沒有。
說完夢想和嚮往的生活，我就要開始罵自己了。
其實想找一個C一樣的生活，就是上班混日子然後混吃等死是吧。今天在天涯看到有人這樣評論出版社的工作人員，我又覺得擊中了我的心靈╮(╯_╰)╭（上一次是媽媽跟我說：“你不是不想做現在的工作，你根本就是什麼都不想做。”……你說的很對）。找一份這樣安逸的工作，從年輕開始就過這樣的日子，我雖然很嚮往，但又覺得有點心虛。餅乾說她在小學裡面做財務，根本不用腦子，腦子都銹住了。說句老實話，我其實還挺害怕這樣的感覺的。有種自己的腦袋不是自己的了的感覺。是面子上過不去嗎，曾經的13班的學生，竟然出來做個學校里的財務。我不知道。其實想想挺可怕的。
媽媽說我是因為陰氣太重，總是胡思亂想，又不想動，所以才會萌生這種不想在現在公司做下去的念頭。有一定的道理，不過當初進這家公司，一方面是因為覺得隨便找個聽上去氣派的公司隨便做做就好，另一方面就是因為某人。我可從來沒有想過這樣狗血的工作性質和這樣可怕的workload（雖然之前一段時間根本沒有workload……）。
我明白，不管換什麼樣的工作，都一定有好的一面跟壞的一面，工作內容有有趣的也有無聊的，有有價值的也有沒價值的。所以才會有所謂的做一行怨一行。因為只有你做了這行，你才會深知其中的苦悶，只有在你是真的喜歡這份工作的時候，才會感覺到它的甜，而大多數人是沒有辦法選擇去做他們喜歡的工作的（就像聲優之于我）。
為什麼我的blog描述叫paradox，因為我實在太了解自己的性格。所謂的paradox，放到人身上，就是因為太糾結！想做安逸的工作，又覺得不應該把青春浪費在混吃等死上，某種程度也能說明自己到底有多矛盾了吧。
不論如何，如果今年考CTA，我就努力把CTA考出來，如果不考，我就去考個會計上崗證之類的玩玩。嘛，以後終歸是會有用的嘛。
上外出來的就一定要拼死拼活工作嗎……我真的不喜歡工作啊。哎。
Brianお誕生日おめでとう～
日本時間已經超過12點了不過中國還在4月12號……因為昨天掉了手機實在太難過竟然也沒心情給Brian慶祝35歲生日了。本來昨天想要的書送到了，CD也送到了，應該是很開心的……結果樂極生悲。不談了。
這麼多年來竟然從來沒有給Brian寫過慶生文我也覺得自己蠻拼的。即便是最喜歡他的時候（現在也算），為他哭了那麼多次，竟然都沒有為他寫過慶生文我也是蠻拼的。不過說來，不是一個人在家沒有寫文章的氣氛，所以沒寫也不是不能理解。畢竟當著別人的面猛敲鍵盤這件事情，卻是也是挺傻的（除了工作）。
說來，也許是聽得多了，最近聽I'm Missing Loving You的時候少了那種悲傷的感覺，單純覺得這首歌很好聽很好聽。就這樣。設成了起床鬧鈴之後……手機就丟了(╯‵□′)╯︵┻━┻
總而言之，Brian35歲生日快樂！今年不是要出專輯嗎，趕快把我會在UK Amazon上買的！（前提是請你在歐洲出歌謝謝……）
あたまがおかしくなるほど好き。
Westlif —— I'm Missing Loving You
標題並不是在說誰，而是說一首歌。其實以前我只是普通喜歡這首歌而已，喜歡的程度也不過是因為Brian在開頭有很長一段solo，而且整首歌裡面也有不少的solo，以及這首歌也還確實很好聽。不過這次，不知道是第幾次（大概是第二次吧，記不清楚了）重新開始懷念年輕時候Brian的行動中，讓我不知為何把這首歌列為了Westlife時代最喜歡的歌沒有之一。
其實如果光看solo的多少，還有很多歌都并不輸給這首歌，比如You see friends (I see lovers)，You don't know，Tonight，Nothing is Impossible，等等等等，很多。還有No No，I Promise You That裡面雖然solo量很少，但質量很高，是我喜歡的唱腔。為何偏偏選中這首I'm Missing Loving You，超級冷門的歌曲，Obvious CD2的B-side，相信很多人都不知道Westlife有這麼一首歌吧。
在昨天這次因為Bad Girl引發的一場血案之前，只覺得I'm Missing Loving You是跟眾多很好聽的歌曲排列在一起的最好聽的歌曲之一，因為有段時間沒有聽Westlife了，甚至都已經忘記了這首歌叫什麼名字，只是記得前奏就是Brian的大段Solo。當初這首歌也是因為這個原因才引起我的注意，加上旋律也很不錯，所以一下子就喜歡上了。
昨天也是在找了好幾首歌之後才想起名字把它拖進了播放列表，打算晚上聽。因為昨天晚上看了Where Dreams Come Ture的Live，所以就MP3就從Dreams Come Ture開始聽。聽到You see friends (I see lovers)循環了一陣，因為這首歌就是Brian和Mark對唱，各種飆唱功，所以很喜歡。接下來就聽到了I'm Missing Loving You。因為也是各種喜歡，主要也是Brian和Mark對唱，其中有一句Shane的solo。當然也是很喜歡的歌曲，於是開始單曲循環。也不知道是因為夜深人靜還是真的太喜歡Brian，越聽就覺得越難過，然後還在蝦米上找了歌，在微博上面分享，最極品的是覺得還不夠釋放這種胸がいっぱい的感覺，還在微信朋友圈上發了所有人不可見的Moments。“あたまがおかしくなるほど好き”。
這句話說的並不是Brian，雖然我也是喜歡Brian喜歡的不行，但還沒有到あたまがおかしくなる的程度。說的是這首歌。一點不誇張。一循環就怎麼也停不下來，而且本來正常或者是High Tension也會馬上變得低落。一言以蔽之，就是一聽這首歌就會あたまがおかしくなる。
這麼說我在寫這篇東西的時候單曲循環這首歌聽了這麼多遍簡直就是自殺行為啊哈哈。（笑）
晚上在油管上看BB的視頻，聽到Invisible覺得炒雞好聽，想找1080P的Live下載，結果發現已經過期（真是的我13年的時候在幹嘛！），難過了一陣。於是想要把微博的背景音樂設成Invisible，結果坑爹的微博裡面沒有這首歌。後來我就想那麼就設成I'm Missing Loving You吧，結果也沒有。然後，在弄微博的時候順便點了昨天在微博分享的鏈接，於是網頁開始播放這首歌。聽了一半我就覺得不對了，整個人開始超級消沉，有種胸悶氣短的感覺，馬上關掉。這就是這首歌的魔力。
為什麼現在能夠單曲循環那麼多遍，是因為一邊寫東西一邊可以抒發心中的痛苦。剛才停下來一下下，想要聽一會兒歌，結果就發現，眼淚馬上就要掉下來。我不知道自己在難過些什麼，是覺得以前的Brian再也回不來了，是為Brian離開Westlife惋惜，是為了Brian現在好久都不專注在音樂上難過，還是覺得以前那個陽光帥氣的Brian回不來了而傷感。其實應該都不是。我知道一個人不可能永遠是二十多歲，總是要從陽光大男孩變成成熟老大叔的，也知道就算是Boy Band也不可能永遠繼續下去，現在Westlife剩下四個人依然還是該解散的解散，然後各自單飛各自出solo。只是不知道為什麼，每次聽到Brian的聲音，看Brian以前的視頻，就一定會難過想哭。
好吧寫著寫著又內牛滿面了。
在別人看來，我就是腦子有洞吧。哎。所以我說這種歌曲不能常聽，不能循環，一循環就停不下來，邊停不下來還邊痛苦的不行，人這種東西連自己怎麼想的都不知道，怎麼可能知道別人在想些什麼呢。
每次過一段時間回去把Brian找回來的時候，都必定會大哭一場。哈哈。這應該已經是第三次了吧，不過還好是5年裡面，所以平均2年多一次也不算是特別頻繁對不對。（笑）
這次不同啦，上班以來第一次回去找Brian，竟然已經過了快要3年。這三年我都在幹些啥，確實有在不斷的關心Brian的新單曲和新專輯，但是竟然連Brian的Live和MV都沒有下載，我也太過分了。突然有種強烈的慾望讓我想要把Brian的Irish Son買回來，然後就上了UK Amazon。本來在想，讓誰幫我帶回來吧，後來想想算了，與其等別人幫我帶不如就自己出點運費買回來好了。Irish Son的album只要2.5鎊，另外有看了Irish Connection的album只要4.99鎊，簡直太便宜，雖然運費貴了點，但還是馬上決定購買。後來在想，要麼再買一張這首歌吧，這麼喜歡這首歌，怎麼能不買一張實體CD呢。不管怎麼說，都是我Westlife里最喜歡最喜歡最喜歡沒有之一的歌。
雖然聽完人會變得很奇怪，心裡會覺得很堵，沒有辦法舒暢，一邊還單曲循環停不下來。
說來，一邊寫東西，一邊痛苦好像就會減輕一些。有些能夠理解Ghost Writer裡面先生說痛苦是自己寫作的源泉，自己痛苦的時候就能源源不斷的寫出好的書來，因為痛苦是她寫作的食糧。我覺得稍微能夠體會這種感覺，只不過不完全一樣，而是類似的感覺，是寫作能夠讓我暫時忽略痛苦，當我手一旦離開鍵盤，耳朵開始全職運作的時候，心裡那種堵得慌的感情又會一刻不停的湧上來。那不知道是一種什麼感覺，說不出來，並不是語言能夠表明的東西。不是一個明確的難過的內容，不是為了一個人，不是為了一件事，只是一種莫名其妙的感覺。
話說我很久之前就在懷疑，這是不是就是抑鬱症啊。如果不是只有聽這首歌的時候有這個感覺，而是所有時候六時之中都是這種心情，恐怕就是傳說中的抑鬱症了吧。原來喜歡的人唱歌還有這種功效啊。（笑）
我明白，果然還是因為我生不逢時，當我想起Brian的時候，他已經永遠停留在了過去。說到底，還是因為我這個懷念過去美化過去的壞毛病，讓自己這麼痛苦吧。越往後大概就會越痛苦，因為我最愛的那個Brian離我越來越遠。這根現在Brian是不是幸福沒有關係，他依然可以很幸福跟老婆每天過的很開心，我難過的只是因為我喜歡的他離我越來越遠而已。如果可以，我希望能夠穿越回12年前曼城的演唱會場，坐在舞台上他的旁邊，或者只是在台下看著他就好。那才是我真正喜歡的他。
我不會因為這首歌讓我想起年輕時候的他，讓我痛苦就刪掉不聽。光從音樂鑒賞的角度我也超級喜歡這首歌啊！不聽真是浪費呢！（笑）
Obvious已經發貨了喲，CD的本體只要1.97鎊，運費要3.58鎊。去死吧(╯‵□′)╯︵┻━┻
I'm Missing Loving You.
ただいま。
Brian McFadden —— Everything But You
回過神來上次寫竟然已經是去年考CTA的時候了。已經快要一年過去了。慶幸的是去年CTA三門都過了，不幸的是不知道今年還考不考了。算了不提了，不是關鍵。
今天之所以突然想起來寫，是在弄新歌的時候無意之間加了一首Westlife的Bad Girl。之後開始各種懷念BB。想起來了很多很多，想起了初識BB的時候，想起了再次喜歡BB的時候，各種各種。
前幾天移動硬盤突然壞了，想著是不是還在保修期，到處找當初包裝的盒子。結果盒子沒找到，倒是找到了在書架上積灰的小松未步的專輯。拿出lyrics，塞進光驅，拿出歌詞本，開始跟著一起唱。驚訝的發現，看著歌名的時候可能一下子想不起來旋律，但一旦前奏響起，其實每一首歌都會唱。
其實很多人、事、物，永遠有那麼一些是不論今後如何，都不可能再出現可以替代他們的存在。也許你會找到很喜歡的歌手、聲優，甚至比曾經那些更喜歡，但終究是不可能替代的。
于我而言，就是Brian McFadden，小松未步，斎賀みつき。離隊的BB，引退的Miho，和漸漸遠去的みっちゃん。
初識三人都是在初中時候，而且都很喜歡。但真正從初中開始喜歡的只有Miho。
みっちゃん是從高一寒假時候開始，喜歡的不能自拔。
BB則是到大學的時候才發現，原來我初中初聽Westlife的時候喜歡的就是BB。
每個人都有曲折的喜歡的故事，所以才有無法替代的回憶。雖然我很喜歡奈奈，喜歡獼猴，喜歡Ta2，但是每隔一段時間聽到BB以前的歌的時候都會讓我眼淚打轉，在商場聽到Miho的東京日和讓我激動不已，看到有みっちゃん的動畫不論是什麼都想要下下來先看一遍。我能明白，其實是因為回憶總是被人的記憶美化的，所以才會覺得那些自己年輕時候喜歡上的人那麼美好。
每隔一段時間重聽BB的聲音，就不知道為何讓我覺得好心酸好心酸。雖然BB可能現在跟老婆過的很好，節目也在上，專輯也在出，但聽他以前Westlife時代的solo，聽他剛剛單飛的時候還跟Delta在一起時候出的專輯，還是喜歡他那種青澀的感覺，即使不是boy band，也還是喜歡小清新的風格。所以雖然Wall of Soundz很多歌也很好聽，大學的時候也很沉迷，但始終無法給我那種感動。
說白了，我只是喜歡記憶里的那個年輕的BB而已。現在的歌曲也很喜歡，聲音依然還是很好聽，依然迫不及待的等著他的新專輯，但于我而言，已經不是以前那種感動了。
喜歡I Promise You That裡面那句"I don't believe that things are said and down, I only hope there's still time to be the one"， 喜歡I'm Missing Loving You裡面那句"I can figure it out in my head, nearly time that we put this to bad, it feels like it's over"。每次聽到Obvious裡面那句"I've heard you talk about how you want someone just like me"的時候就會吐槽你怎麼這麼自戀，雖然是啦我確實是want someone just like you。等等等等，太多太多。我甚至可以知道BB在每首歌裡面的solo在哪裡，甚至可以知道合唱裡面那個飆高音的地方是他飆的。這種快樂，恐怕不是那麼容易重現，也是沒有任何人可以替代的。
說來也是，BB完全有資質可以單飛，不需要被老頭壓制。不過BB在Westlife和單飛出來對於我來說是不同的兩種感覺，都那麼美好。在Westlife的時候唱的歌是我喜歡的風格，但卻要苦苦在整首歌裡面尋找他的聲音，有時候整首歌遍尋不獲。單飛之後終於可以聽到完整的BB，但果然我略有些跟不上現在大眾喜歡的音樂風格。就像自從Taylor Swift轉型唱Pop之後，我對她的喜愛已經減了一半。
繼續去看BB的視頻，既然這麼難過，正好又是週末，不如就讓我看看沒有老頭的時候BB的表現吧。可以聽到2~3倍的BB的歌聲。
