ぬか喜び
Brillian Star——水樹奈々
終於把藏在我心裡多年的秘密跟薇拉透露了（一部分）。畢竟對於’我來說能做到透露一部分已經是需要很多勇氣了。她是第二個知道的。當然他是第一個。
昨天說要跟薇拉吃晚飯，我就有預感她會問我你喜歡誰/你有喜歡的人嗎/你喜歡他嗎這種問題。畢竟薇拉是一個感性內心有很多想法的風花雪月傷春悲秋的小姑娘，心思細膩，更何況，多年前其實她也已經問過我這個問題了。當時我極力否認，打死不承認，不過多年以後（應該也沒有很多年……）我還是心軟了。想想承認也沒啥，反正薇拉也不會去跟別人說。
心裡奇怪，我表現的很明顯嗎，為什麼薇拉一直覺得我喜歡（過）他。結果，薇拉告訴我，因為她曾經也喜歡他，所以看得出來。小呂其實也是一個心思細膩的人，但她也沒看出來。所以她之所以知道我喜歡他，是因為她覺得我跟她很像，我跟他相處的方式跟她跟他相處的方式很像。所以她知道。
薇拉問我從什麼時候開始喜歡他，我說我不知道。其實也確實是不知道。但如果說那種喜歡就算喜歡的話，我大約是在intern的時候就開始喜歡他了。薇拉說她intern的時候就喜歡他了，所以她喜歡他比我早。我心裡想，其實應該我比她早吧，但這些又有什麼意義呢，所以也就不想多說什麼，其實也不願意告訴她我從intern的時候就開始喜歡他，只是比起當時，現在可能更喜歡了而已。我真是一個長情的人，薇拉在intern的時候開始喜歡她，比我晚一年，到現在她已經談過2個男朋友又分手了，然而我還在那裡。是的，我是一個懷舊的人。
我說，其實我現在還蠻喜歡他的。也說不出來喜歡哪裡，討厭的地方到是有一大堆。薇拉說完蛋了，你這是真愛啊。我覺得，可能吧。畢竟這麼多年了，他分了一個又一個女朋友，我竟然還在那裡，也不知道自己是怎麼想的。
雖然沒有多長時間，但是談了很多關於愛情婚姻甚至新世界大門的話題，還說薇拉以前喜歡他的時候跟他一起出差撩他的故事，薇拉很多內心的小開心，覺得他很優しい。心裡默默想，其實我也記得很多他對我的好，雖然都是小事，雖然3秒之後我就告訴自己，that means nothing. 我跟薇拉在某些方面真的很像，包括對感情其實像小孩子一樣，會因為對方的一點點小事覺得很開心。我也會因為一些很小的事情無關緊要的事情覺得很開心，但不會像薇拉一樣想的那麼開，只要當時開心就好，不會想要跟他在一起。雖然我知道99.99%不可能，但我心裡還是會抱著那萬分之一的希望，還是希望能跟他在一起。當然，這些我都沒有跟薇拉說，我也不打算跟薇拉說。因為我知道，他不會把我當做一個女性、一個可以交往的女性看待。そんな目で私を見ない。對他來說，我只是一個同事而已，可能even不如薇拉，不如維姬，不如小呂。所以在別人看來，這萬分之一的希望，其實是很可笑的。
其實在談話的最初，我跟薇拉說，所以你一直說他心疼我，他對我好，我以外全員ゴミ，是因為你曾經喜歡過他，所以會注意他。她說，她說那些話是因為她覺得我喜歡他，所以她會對我這麼說。那一瞬間，我覺得非常難過，不僅僅是因為她說那些話是因為取悅我，還因為其實我迄今為止心裡想要通過第三者求證他跟我之間維繫的那一線關係的希望和我自以為已經求證到的結果在一瞬間全部破滅了。我想，這就是カルテット裡面說的，悲しいより悲しいのはぬか喜び。在這一瞬間，我突然有了真實的體驗。
她還跟我說，在她不喜歡他之後，她曾經跑去跟他表白，說她曾經喜歡他。之後她有問他說，你覺得QQ怎麼樣。我說，他一定覺得你在搞笑。她說，是，他覺得她在搞笑。她說，萬一他覺得你可以，就算你不喜歡他也沒什麼，如果你喜歡他，那不是很好嗎，這一波不虧。她還說，以前她喜歡他的時候，他還跟遙遙在一起。她是真的很喜歡遙遙，所以她雖然喜歡他，但他如果跟遙遙在一起，她會覺得很開心。所以他跟遙遙分手之後，突然她就不喜歡他了。同理，她說因為她也很喜歡我，所以如果他跟我在一起，她也會覺得很好，所以她才會問他，你覺得QQ怎麼樣。但他後面的那個蘿莉女朋友也好，他後來接觸過的很多小姑娘也好，她都覺得不喜歡，她不希望自己喜歡過的人（儘管只是曾經喜歡過的人）跟一個她覺得不好的女孩子在一起。我說我明白，如果我覺得他去追一個那樣的女孩，或者他最後跟一個那樣的女孩在一起了，我可能會很鄙視他。
不知道薇拉內心是怎麼想的，我覺得按照薇拉的性格，她可能真的是這樣想的。我覺得她真的跟四重奏里的小雀很像，希望自己喜歡的他能跟自己也喜歡的她在一起，即便那個她不是自己。所以薇拉在戀愛中是付出型的人，只要他好，她就會覺得好。我突然有種能夠理解她的感覺，雖然我不是這種人，我喜歡他就會想要跟他在一起，我做不到。
很久沒有寫這麼多了，上次是因為工作，再上次是因為跟他表白。我也是覺得自己在搞笑，我也再次很確定他知道我喜歡她。正因為如此，正因為今晚跟薇拉談過了之後，我突然覺得我一直握著的那萬一的希望，似乎又離我更遠了一點。可能我本身就沒有那萬一的希望，只是我一直在恍惚一直在夢遊，我以為自己有，其實它本就不在那裡，一切不過是我的心而已。以為自己握著那萬一的希望，其實不過是一場空歡喜。這也是為什麼今晚在跟薇拉談完之後，我覺得比以前更難過的原因。我本來是希望能通過薇拉來求證那份希望的，但沒想到她在不經意間拿走了它。
有時候覺得自己跟逃げ恥的みくり有點像，小聰明，想通過各種旁敲側擊的間接信息來推測出一個人的真實想法。想通過一些蛛絲馬跡來發覺事情的真相，來分析一個人的真實想法。想知道他到底有沒有女朋友，想知道他到底有沒有在追哪個妹子。今晚之後，我突然覺得這一切沒有什麼意義。這麼多年來，他就沒有以那種想法來看待過我，哪怕在我跟他表白之後，我們之間的關係也沒有一絲改變，甚至連一絲尷尬都沒有產生。我一直抱著一線希望以為自己是特別的，辦公室里周圍的人只有我喜歡他而已。但其實不是，一切都被薇拉看穿了，被曾經喜歡他的薇拉看穿了。想到他跟薇拉出差的時候薇拉心裡的那些想法，我突然覺得我的精神潔癖似乎發作了。明明是薇拉喜歡他而已，為什麼我會覺得這麼難過呢。可能我覺得透過他看薇拉的眼神，看到了我自己吧。想到那天那個在他房間玄關等他的我自己的身影，我仿佛看到薇拉在那裡。而對他來說，薇拉和我并沒有任何除了同事之外的任何區別，都是一個喜歡他的不知所謂的小姑娘而已。
可能我只是在追尋這份喜歡別人的自憐自艾的感覺而已。我本想說薇拉祝福別人好其實是顧影自憐，但最後發現，顧影自憐的是我自己。
我不知道我今晚是不是應該跟薇拉談，跟薇拉吃這頓飯。但可能也是好的，至少我逐漸在和薇拉的交流中，在碼這些字的過程中，發現了自己心裡想的事情，更加了解了自己吧。雖然已經不小了，但逐漸修正自我認知，也是很重要的一件事。
寫到最後的最後，不願意停筆。感覺一停下來，薇拉跟我說的那些事情就會浮現在我腦海里，就會出現那比悲傷更悲傷的空歡喜。我覺得可能我藏的太多了，之所以我有這樣一個核，也是因為我是個宅女，我不願意跟別人接觸，也不願意把自己內心的想法告訴別人。如果實在痛苦，我就敲擊鍵盤，寫在這個莫名其妙的blog里。可能有一天如果我離開了這家公司，或者薇拉離開了這家公司，我會給薇拉手寫一封信，把我今天沒能說出來的話全部告訴她吧。我也不知道有什麼意義，我的文筆也不好，但希望薇拉在看到我說的全部之後，能夠付之一笑，然後我們還是好朋友好閨蜜。嗯。
